A partir de là, vous allez voir que je vais peut être parler un peu amèrement ou vulgairement. Faut dire que Hyde, c'est un point très sensible chez moi. Mais je vais essayer de garder mon calme et de pas chialer. J'ai déjà versé trop de larmes pour ce salaud. En fait, Hyde, c'était mon premier vrai copain. On était jeunes, mais ça a compté, ça comptera toujours à mes yeux. On est sortis grosso modo un an ensemble, donc vers nos 14 ans. Oh je sais qu'à vos yeux, et sûrement aux siens, ce n'était qu'une amourette d'adolescents. Pas aux miens. Hyde, c'est celui qui, pendant au moins un temps, m'a rendue heureuse. Avec lui, je me sentais... Moi même. Il s'en foutait que j'ai pas vraiment de famille, que ma mère soit toujours à l'hosto et qu'une bande de gueux entrait non stop dans le salon en rigolant pendant qu'on se pelotait. Hyde, c'était quelqu'un d'authentique. Alors ok, c'était un vrai gamin, un petit con même des fois, et quand il repartait de chez moi y'avait plus rien dans le frigo, mais je l'aimais comme une dingue. Il m'a rendue un peu comme lui, en fait. De naïve et timide, je suis devenue plus affirmée, fonceuse et franche. Il m'aimait sûrement, j'en ai jamais douté, mais comment savoir après ce qu'il m'a fait ? Les gens ne traînaient plus avec lui, car il sortait avec la rouquine de service, mais il s'en foutait, il continuait de me voir. Et ça, rien que ça, c'était la plus belle chose que quelqu'un avait jamais faite pour moi. Grâce à lui, j'ai enfin appris à être moi même. Je suis devenue la Lucy de maintenant, quoi. Donc oui, Hyde, je m'inquiétait pour lui plus que pour quiconque. Plus même que pour ma mère, qui était en état à peu près stable à cette époque, enfin c'est ce que je pensais du moins, mais nous reviendrons à cela plus tard. J'avais l'impression que Hyde me cachait quelque chose, j'ai toujours été un peu trop fouineuse. C'est peut être ça qui m'a porté préjudice... En fait, je vous explique. Un jour que j'étais chez lui, j'ai eu un de ces mal de crâne, et donc, normal, j'ai ouvert son armoire à pharmacie. Des boîtes bleues. Des tonnes et des tonnes de boîtes bleues. J'exagère un peu, bien entendu, mais en tout cas c'était vraiment louche. J'en ai pris une, et dessus il y avait marqué « Hyde, contre la Drépanocytose. 3x/jour. » La Drépanocytose.. Je connaissais de nom. C'est une maladie cérébrale super grave. Donc, vous me connaissez, je me suis inquiétée. Je suis derechef descendue alors qu'il finissait sa clope, une de ces habitudes que j'avais désapprouvée de nombreuses fois, mais Hyde ne m'écoutait jamais. Tant mieux. J'aurais pas voulu qu'il change pour moi. J'ai hurlé, la peur se lisait dans ma voix. La subtilité c'était pas mon fort, ça l'a jamais été, et en plus j'étais super flippée. Si il arrivait quelque chose à Hyde... Je ne voulais même pas y penser à cet instant précis. Je devais savoir. « HYYDE ! Pourquoi tu ne m’avais rien dis là-dessus ? C’est une maladie hyper grave à ce qu’il paraît… » Son regard se fit plus dur, plus noir. Comme si j'avais posé ze question à ne jamais, au grand jamais, poser. On aurait presque dit que j'avais fouillé ses poubelles ou que sais-je. « C’est justement pour ça que je t’ai rien dit. T’es contente maintenant ? T’as appris un truc vachement important sur ma vie ! Ouais, bah je te souhaite d’être heureuse en sachant ça mais maintenant tu dégages, j’te connais plus ! » C'était comme... Comme si il me donnait un coup de poing dans le ventre. J'ai lâché la boîte sous l'effet de la surprise, brusquement au bord des larmes. C'était pas, enfin plus mon genre de pleurer pour un mec, mais Hyde, c'était pas n'importe quel mec. C'était le mien. Je l'ai longuement dévisagé, en état de choc. J'ai rien pu dire, j'ai rien pu faire. Je me contentais de scruter son regard, de savoir si il plaisantait ou non. Il savait que j'étais encore fragile, surtout avec lui, qu'il fallait pas me faire ce genre de frayeur. Mais au moins si il blaguait, on aurait pu tout effacer, et tout reprendre. J'aurais compris, il faisait tout le temps ce genre de blagues à la con. Mais là, il ne plaisantait pas. Ca se voyait, ça se sentait. « Oui, je suis malade, et si je ne le crie pas sur tout les toits, y’a une raison. T’as tout gâché alors j’ai même plus envie de revoir ton visage, ça me dégoûte comment t’as fouillé dans mes affaires, on était en couple, pas mariés ! T’as pas besoin connaître ce genre de choses ! » J'aurais pu m'expliquer, dire quelque chose au lieu de rester figée comme une statue, une main sur la bouche. C'est vrai, j'aurais pas du fouiller, même si c'était juste un peu de curiosité. J'aurais du m'excuser, mais aucun son, aucune parole, ne venait. On aurait dit que j'étais en pierre. La vérité, c'est que je luttais contre les larmes. Il a prit mon sac et ma main, et m'a foutu à la porte sans explication aucune. Je vous le dis, ça m'a porté un coup réel. Il avait été tout pour moi, et m'avait balayé en un instant, me traitant de noms que je n'avais encore jamais entendus et me claquant la porte au nez. Je vous l'avoue, j'ai pleuré des litres. J'étais anéantie, mais pas encore plus bas que terre. Ce n'était qu'un mec parmi tant d'autres, on m'a dit. J'en retrouverais un, il n'était pas indispensable, avec ses manières de brun ténébreux et sa connerie habituelle. Personne ne comprenait ce que je vivais non, personne. Ce connard était tout pour moi, et il m'a jeté juste pour une boîte de médocs. J'aurais pu l'aider, j'aurais compris ce qu'il vivait, mais non, il s'est contenter de me larguer comme une merde. Mais bon, je me suis faite une raison, enfin j'ai essayé quoi. Je retrouverai un autre comme lui, un mec génial, ouais. J'y croyais pas vraiment, mais j'ai fait face comme une grande, j'avais pas le choix. J'étais toujours la souriante Lucy, même si j'avais mûri. Déprimer, c'était pas mon style, tout le monde aurait pris ça pour une crise d'ado et se serait foutu de ma gueule. Non, je me persuadais que j'allais bien, et ça allait plus ou moins bien. Ca allait encore, quoi. Disons que j'étais pas au bord du gouffre, même si j'étais malheureuse. Là où j'ai vraiment commencé à sombrer, en fait, c'est le jour où ma mère est morte.